Молоді пари, одружені, вірять, що все буде як в казці: "Жили вони довго і щасливо". Насправді ж з цього моменту казка тільки починається. І бувають в сімейних відносинах злети і падіння.
Такі етапи закономірні для розвитку сім'ї та є невід'ємною її частиною. Так що, якщо ви зіткнулися з сімейним кризою, значить, сім'я жива і розвивається. Давайте разом розберемо психологію сімейних криз.
Що вдає із себе криза сімейних відносин
Сімейні кризи - це етапи особливого психологічного напруження між партнерами. Сім'я не є статичним утворенням, тому кожна фаза її розвитку тягне за собою напруження емоцій у подружжя. При цьому розвивається не тільки сім'я, але і кожен її член окремо.
Незалежно від нашого бажання, втручаються вікові кризи чоловіка і дружини.
Додамо ще й соціальний розвиток. Цікаво, що в будь-якій сім'ї кризові періоди збігаються за часом. Сварки і претензії один до одного у подружжя не унікальні.
Це веде до двох висновків. Перший - все пройде, сердитися і звинувачувати один одного не варто. Другий - до криз можна підготуватися і підійти у всеозброєнні.
Як визначити, що сім'я перебуває на порозі нової кризи? Існує кілька тривожних симптомів, на які слід звернути увагу:
- зниження захопленості партнером. Пропадають розмови "по душам", не обговорюються плани й інтереси один одного;
- сепарація. Чоловік відсторонюється від побутових справ, йде з головою в роботу або хобі. Дружина може сконцентруватися на дітях, побут, забувши про свою жіночність;
- часті сварки або навпаки абсолютну байдужість. При цьому після примирення залишається відчуття недомовленості і образи;
- згасання статевої активності у одного або обох партнерів. Може бути пов'язано з віковими особливостями. Що особливо повинно насторожити - небажання тактильної близькості - обіймів, поцілунків;
- прояв неповаги. У суперечках або дебатах кожен готовий чути тільки себе. Може з'явитися недовіру і образи один на одного;
- поділ родичів і близьких на табори "за чоловіка" і "за дружину";
- трудоголізм. Відноситься здебільшого до чоловіків. Зазвичай в роботу йдуть ті, хто не відчуває себе потрібним будинку.
Поява таких моментів в сімейному житті може означати, що пора розвернутися обличчям один до одного і почати працювати над зміцненням шлюбу. А це робота над собою в першу чергу, над своїм умінням приймати кохану людину і себе такими, як є.
Стадії розвитку сімейних відносин
Психологи пропонують нам різні періодизації розвитку сім'ї. Виділяють нормативні та ненормативні сімейні кризи.
Під нормативними кризами мають на увазі ті, які переживають всі сім'ї. Відповідно до цієї періодизації виділяють наступні стадії.
Дошлюбний період. У цей час відбувається становлення особистості, відхід з батьківської сім'ї. З'являється партнер, перші навички залицяння.
Створення сім'ї, укладення шлюбу. Це період першої кризи. Тут розподіляються сімейні ролі, встановлюються кордону близькості подружжя і їх спілкування з родичами, друзями.
Партнери вперше стикаються один з одним в побуті і співвідносять ідеальний образ улюбленого з реальним його проявом. Деякі раптом виявляють, що друга половинка хропе або розкидати шкарпетки.
Відверті розмови, позначення своїх кордонів і все ще велике бажання бути поруч дозволяють успішно пройти цю кризу і створити перші базові основи сім'ї.
Народження дітей і сім'я з маленькими дітьми. З появою первістка, подружжя стикається з освоєнням нової для себе ролі батьків. Поява нових обов'язків, розподіл їх, тривалий і часом виснажують догляд за немовлям, можуть стати серйозним випробуванням для молодої сім'ї.
Крім появи дітей на цей період припадає і професійне зростання членів сім'ї. Що теж не може не відбиватися на відносинах. Доводиться поєднувати і балансувати між роботою і близькістю з коханими.
Не у всіх це виходить відразу, багатьом потрібні роки, щоб звикнути до нового ритму і створити влаштовує всіх режим. Тут від партнерів потрібна гнучкість і єдине розуміння цілей і цінностей сім'ї.
Важливим моментом в цьому етапі стає також отримання нових ролей прабатьками - тобто бабусями і дідусями. Поява онуків для них це можливість передати свій досвід, проявити нові якості.
Бабусі можуть перестаратися в своїх бажаннях допомогти у вихованні, догляді за дитиною. Або ж навпаки занадто холодно поставитися до своєї нової ролі.
Нерідко трапляється, що батьки цього самого онука не в захваті від втручання в свою сім'ю. Тут на допомогу приходить чітке позначення меж і правил сім'ї.
Третя криза - діти йдуть в сад, школу. Тут знову може відбуватися перерозподіл ролей і поява нових завдань, що призводить до пошуку нових рішень. Зміна режиму сім'ї, контроль над соціальним життям дітей, допомога у виконанні домашніх завдань - все це належить батькам.
Сім'я з дітьми підліткового віку. Цей етап несе в собі прийняття нових способів поведінки дитини. Підліток відстоює свою незалежність.
І робить це, часом, несподіваними для батьків способами - не завжди приємними. Дорослим добре б згадати себе в цьому віці, щоб зрозуміти вчинки дітей.
Крім того, ця криза часто перетинається з кризою середнього віку у самих батьків. І без того складні відносини в родині піддаються додатковим випробуванням. Перегляд усього життя, оцінка досягнень - це досить складна криза для кожного.
Саме в такі моменти часто відбуваються зради, розлучення. Але і на цьому кризовий етап не вичерпаний.
Часто зустрічається, що в цей же час прабатьки переживають свій переломний момент - вихід на пенсію. Якщо сім'я має близькі стосунки з бабусями і дідусями, то це відіб'ється на ній.
Стадія сім'ї з дорослими дітьми та їх відділення. Характерним зміною в цей період є те, що чоловік і жінка знову залишаються вдвох. Їх виховна функція завершена і їм знову доводиться знаходити нові способи взаємодії один з одним.
Часто пари відвикають залишатися один на один. Їм складно перебудуватися і почати приділяти весь час тільки собі і коханому.
Важливо, що на цьому етапі ще зберігається професійна і соціальна активність. Це чудовий період для того, щоб заново пізнавати один одного, подорожувати і насолоджуватися життям удвох.
Стадія догляду одного з партнерів. Це криза втрати і самотності. Овдовілий партнер адаптується до нового життя. Шукає зв'язку з сім'єю, приймає допомогу від близьких людей.
Всі сім'ї проживають подібним кризам у своєму житті. Однак існують і додаткові несподівані стресові ситуації, які називаються ненормативними кризами.
До них відносяться зрада, тривала хвороба або смерть одного з подружжя, розлучення, новий шлюб, переїзд, усиновлення дітей та інші ситуації, що змінюють звичний уклад життя сім'ї.
Здатність сім'ї долати ненормативні кризи залежить від її згуртованості і наявності ресурсів протидії стресу.
Кризи сімейного життя за роками
Кожна сімейна пара в моменти сварок чула від небайдужих: "О! Та це у вас криза 1 (3-5-10) років шлюбу". Що ж це за магічні цифри притягують неприємності в розмірене щасливе життя?
Так, для початку, виділяють криза 1 року життя. В цей час сім'я вже створена, час залицянь, квітів і побачень пройшло. На їх місце приходять суперечки про те, хто винесе сміття, який колір шпалер підійде в спальню або хто господар в сім'ї.
Додамо ще цілодобове перебування пліч-о-пліч подружжя (хоча б у вихідні дні) і отримаємо масу несподіваних відкриттів в коханій людині. Іноді така притирання може бути досить болючою для партнерів.
Особливо, якщо це вже відбулися особистості зі звичним укладом життя. І все ж, зазвичай, почуття один до одного ще досить сильні, а бажання догодити коханому перевершує бажання домінувати.
У таких випадках криза проходить легко і без неприємних наслідків. Ролі розподілені і можна розслабитися.
Але ненадовго, попереду чекає криза 3-4 років. Наскільки сильний загострення пристрастей буде в цей період, залежить від того, як успішно був пройдений перший етап.
Буває, в перші роки деякі невдоволення замовчуються, на щось подружжя закривають очі, сподіваючись, що саме пройде. І тут терпінню приходить кінець.
Виявляється, що неправильно виставлені особисті кордону заважають жити, що милий хропіння коханого починає дратувати. Зараз саме час переглянути свої домовленості і піти на зустріч один до одного.
Крім того, до 3-4 році сім'ї часто вже мають дитину. І це теж додатковий стрес для партнерів, які приміряють батьківські ролі.
Наступна криза чекає пару ще через три роки спільного життя. Криза 7 років. Це криза одноманітності і монотонності.
Діти трохи підросли, батьки навчилися бачити один одного такими як є, все вляглося і ... Стало нудно! Це етап відкриття нових граней у партнері, стрибка в розвитку - особистісному і професійному.
Криза 14 років. В цей час подружжя стикається зі своїм особистим кризою середнього віку. Непростий час оцінки попередніх років, переосмислення свого життя і ролі в ній. Природно, це відбивається і на атмосфері в будинку.
Чоловіки раптом розуміють, що молодість пройшла, і намагаються повернути її будь-якими способами. Хтось заводить молоду коханку, хтось їздить на мотоциклі і проводить час в молодіжних клубах.
Інші вчаться бачити досягнення прожитих років і цінують те, що змогли придбати за цей час - вірну сім'ю, улюблену справу. У жінок теж відбуваються зміни, як у фізичному, так і емоційному плані.
Відчуття самотності і непотрібності часто супроводжує жінок в цю кризу. Добре, якщо чоловік і жінка розуміють і допомагають один одному пройти цей непростий етап.
Способи виходу з кризи
Що ж робити сім'ям, які опинилися в кризі? Для початку зрозуміти, що раз криза сталася, значить далі жити за попереднім сценарієм неможливо. І слід створити новий образ, правила для того, щоб сім'я продовжила свій розвиток. У цьому допоможуть нескладні поради.
- Розмовляти з чоловіком. Слід обговорювати всі проблеми відразу в момент їх виникнення, не збирати образи. Важливо зберігати зв'язок один з одним, обговорювати цілі і плани на майбутнє, мріяти разом. Це зміцнить сім'ю і задасть загальний вектор розвитку;
- Дивувати і радувати партнера. Як же приємно отримувати увагу і турботу від коханого - це вбереже від зайвих невдоволень і дасть відчуття значущості. Несподіваний похід в кіно, квіти без приводу, улюблене блюдо або пристрасна ніч - варіантів безмірне кількість;
- Створення сімейних традицій. Традиції це якийсь каркас сім'ї. Це ті приводи, які змусять йти додому, коли не хочеться, то, що згуртує в період кризи. Наприклад, недільний спільний святкову вечерю. Або щорічна поїздка з наметами в дикі місця;
- Звернутися до фахівця. Якщо сім'я не може сама вибратися з кризи, варто вдатися до допомоги психолога. Іноді всього за один-два сеанси можна заново поглянути на проблему і знайти вихід.
Пережити сімейну кризу допоможе розуміння того, що це неминучий етап розвитку. І тут важливо бачити спільну мету, вірити в себе і партнера, навіть якщо здається, що почуття охололи.
Пам'ятайте, які б кризи вас не чекали, попереду завжди буде щасливий світлий період.
На закінчення скажемо, що кризи - це нормальне явище. Будь-яка зміна всередині або поза сім'єю може вплинути на неї - і це буде кризою. Подолання таких періодів неминуче дарує родині вихід на новий рівень любові і довіри.
Додаткову інформацію по темі статті можна дізнатися з наступного відео.
